Tegnap egy munkatársam születésnapjára voltam hivatalos. Kibérelt egy helyet egy lakótelep közepén, mert arra felé lakik. Túl sok jót nem fűztem a dologhoz. Tudtam, hogy senki olyan nem lesz ott, akivel el tudnék szórakozni legalább tíz percig is, így rábeszéltem Olit, hogy jöjjön el velem, mert agyrákot fogok kapni nélküle. Pár percig győzködnöm kellett, mert rossz kedve volt és még a szilvesztert pihente, de sikerült rávennem. Nyolctól volt a "buli", direkt késtünk, hogy ne mi érjünk oda elsőként. Alapból nyolc előtt néhány perccel érkezett meg hozzánk Oli. Hívtam Zsoltit, a taxis haverom, hogy jöjjön el értünk, de nem vette fel. Nem tudom ilyen mikor fordult elő utoljára. Felhívtuk Oli egy taxis ismerősét, hála a jó égnek ő dolgozott. Körülbelül fél óra volt, mire kiértünk a paneldzsungel közepére. Volt egy kajálda egy, két perc sétára a kocsmától. Mondtam Olinak, hogy még faljunk valamit, mielőtt bemennénk. Ettem egy mondhatni finom hamburgert, Oli egy gyrost, aztán mentünk a "buliba". Nagyon húztam a szám, nagyon nem akartam, de megnyugtatott a tudat, hogy mellettem a legjobb haverom. Maximum ketten elhülyülünk, mint gimis korunk óta mindig. Amikor bementünk, akkor esett le mindkettőnknek, hogy bazdmeg nem hoztunk semmilyen ajándékot. Totál kiment a fejünkből és egy bolt sem volt a közelben. Üres kézzel mentünk oda a társasághoz. Tizenvalahány férfi volt és két nő. Az egyik nő ott dolgozik nálunk, a másik a szülinapos egyik haverjának a felesége volt. Ja és egyik sem nézett ki jól. Mondtam magamban, hogy "na bazdmeg ezt remekül össze hoztátok, nagyon fasza az arány". Bár lehet nem mindenki gondolkozik úgy, mint én... Sőt, 100%. Láttuk, hogy a szülinapos Jager-t iszik, vettünk neki Olival egy-egy felest, magamnak egy dupla vodka energiaitalt, Oli pedig természetesen sörözött, mint mindig. Azt mondta, hogy nem fog inni most egy hónapig, annyira sok volt neki ez a szilveszter, de hát eddig tartott. Meg amúgy is, a sör nem pia. Borzalmas hangulat volt. Ment a jó pofizás, a kamu érdeklődés a másik iránt és a műmosolyok. Rosszul voltam tőlük. Még Olival sem tudtunk hülyülni, annyira lehúztak minket. A telefonom nyomkodtam folyamatosan, már nem is tudtam mit csinálni vele. Amikor kérdeztek valami hülyeséget, arra pedig pár szóval válaszoltam. Láttam Olin is, hogy iszonyatosan tele van a töke az egésszel. Mondtam Olinak, hogy kísérjen ki cigizni és sunyiban lelépünk valamerre. Kocsma az bőven volt a környéken. Végül megbeszéltük, hogy ez még tőlünk is nagy parasztság lenne, legalább köszönjünk el. Elszívtam egy cigit, bementünk a teraszról. Nagy örömmel indultam el a társasághoz, hogy végre eltakarodunk innen, amikor Oli rám szólt, hogy álljak meg. A pult melletti sarokban ült három csaj. Ránézésre 20-25 közé saccoltam őket. Mondta Oli, hogy menjünk oda, mert tök mindegy mi történik, ez az este már csak jobb lehet. Így hát leültünk a csajokhoz. Oli hűen magához, hozta a formát. Beült két csaj közé, hogy igyunk már meg együtt valamit. Én csak álltam, még köszönni sem köszöntem. Ránéztem Olira és kérdeztem, hogy na akkor mit hozzak? Tekiláztak a csajok, szóval kikértem négy tekilát meg magamnak, ugyanazt, amit az előbb is. A pultos csávót ismertem egyébként. Egy gimibe jártunk. Amikor én voltam elsős, ő azt hiszem akkor végzett. Aztán pár évig az iskola büfében melózott. Amikor először kértem az italokat nem ismert meg, másodjára mondtam neki, hogy "Szevasz Laci!". Nézett egy darabig, aztán leesett neki, hogy valamelyest ismerjük egymást. A három lányról rögtön levágtam milyenek. Az egyik egy igazi szűzkurva volt, aki úgy tette az agyát Olinak az első másodperctől, hogy már én szégyelltem magam. A második egy igazi jó kislány, alig beszélt. A harmadik pedig egy tipikus ribanc, aki mindenben benne van. Hálát adok az égnek, hogy Olival teljesen más az ízlésünk és 15 év alatt, amióta ismerjük egymást, csajon sosem vitatkoztunk. Most is tudtam, hogy neki a szűzkurva kell majd és így is lett. Oli lőtte a szövegeket megállás nélkül a két csajnak, én pedig csak csendben figyeltem. Kiderült, hogy a szűzkurva és a ribancjelölt 23 évesek, a jó kislány barátnőjük 21. Mind a hárman jól néztek ki egyébként és az is kiderült, hogy mind a hárman egyetemisták voltak. Eltelt egy negyedóra, amíg kussban hallgattam Oli szövegelését, aztán ránéztem a ribancra (de gonosz vagyok egyébként...) és megkérdeztem, hogy hívják. Barbi, válaszolta. Nem tudom miért, de amikor kérdezte, hogy "És téged?" valamiért az igazi nevem mondtam. Lövésem sincs miért. Kérdezgetett rólam, hogy ki vagyok, mit keresek itt, mit dolgozom? Szinte azonnal megjegyezte, hogy biztos pénzes vagyok, mert én fizettem nekik a piát. Gondoltam magamban, hogy ha ez a pénzesség, akkor kurva sokan gazdagok ebben az országban... Szóval nem az eszéről lehet híres ez a csaj sem, bebizonyította néhány mondat után. Kérdezte, hogy van- e kocsim és azzal jöttem- e? Mondtam, hogy ja, de nem azzal jöttem, mert, amint látja iszom. Az újabb kérdés a kocsi márkájára utalt. Nagyon meglepő módon... Azt mondtam, hogy egy zsír új, két hónapos Lexus, amivel karácsonyra leptem meg magam. Ebben egyedül annyi volt az igazság, hogy tényleg Lexusom van, de négy éves és tavaly nyáron vettem egy munkatársam ismerősétől. Itt még nem kételkedett a szavaimban. Perceken át arról beszélt, hogy ő a terepjárókért van oda és azokért a férfiakért akiknek baszott nagy terepjárójuk van. Leoltottam, hogy csak azért vennék terepjárót, hogy hagyjam megrohadni a garázsban, annyira semmi értelme egyiknek sem. Felhúzta magát és jött a nyivákolás, hogy tuti nincs is Lexusom és azzal is csak felakartam vágni, hogy fizettem nekik egy kört. Kb öt percen át erről beszélt, de néha már majdhogynem kiabált. Csak néztem, hogy mi a fasz? A végső mondata az volt, hogy ugyanolyan aljas, hazug senkiházi vagyok, mint bármelyik csávó, aki bepróbálkozik nála. Nem tudom miért, de annyira felbaszta az agyam, hogy oda szóltam Lacinak, hogy a mellettünk lévő asztalnál ülő fiataloknak töltsön ki fejenként egy sört és egy dupla whiskyt, plusz nekünk is ugyanezt. Mindenki csak nézett rám, hogy mi bajom. Én sem értettem magam. A másik asztaltól kérdezte egy srác, hogy miért kapták az italokat? "Ennek a hitetlenkedő picsának bizonygatom, hogy tele vagyok pénzzel. Ne kérdezzétek miért..." Válaszoltam. Idegből rábasztam a pénztárcám a pultra és mondtam Lacinak, hogy vegyen ki belőle annyit, amennyibe került ez a kör és magának még minimum 5000 forint borravalót. Az oké, hogy senki sem értett engem, de, én is azt kérdezgettem magamtól, hogy mi a faszt bizonygatok egy 23 éves csajnak? "Elhiszed végre bazdmeg?" kérdeztem tőle, amire egy mosoly volt a válasz és, hogy menjünk ki cigizni. Kint cigizett a szülinapos is pár haverjával. Na mondom ha még ez is belém áll, hogy hova tűntünk Olival, tuti leütöm, de nem szólt egy szót sem. Egyébként még most sem értem miért voltam olyan ideges. Három szál cigit szívtunk el Barbival és beszélgettünk. Fogjuk rá, hogy normálisan.

- Ennyire még senki sem bizonygatott nekem semmit.
- Eddig én is azt hittem magamról, hogy nem vagyok ennyire segghülye, de hát kiderült, hogy mégis az vagyok.
- Nem mondom, hogy nem volt furcsa, amit csináltál, de aranyos tőled, hogy mindezt csak miattam.
- Ja. Amúgy te miért vagy ekkora kocsibuzi? 
- Nem tudom, kis korom óta vonzzanak. 
- Akkor... Lefordítva annyi a lényeg, hogy szeretsz kocsiban kefélni?
- Honnan veszed?
- Hát, mi a faszt lehet szeretni ennyire az autókon? Elvisz oda ahova kell és ennyi. Meg lehet bennünk szexelni, ami fasza. Semmi más.
- Mutasd meg a kocsid!
- Most?
- Aha! Van bármi akadálya?
- Azon kívül, hogy piás vagyok és a kocsi otthon áll a garázsban?
- Vigyél el oda. Látni akarom!

Valamiért egy pillanatig sem gondolkoztam, hanem hívtam a taxist, akivel érkeztünk. Azt mondta tíz perc és ott lesz. Berohantam Olihoz, mondtam neki, hogy sajnálom, de most lelépek, mert téma van, holnap keresem. Azt sem vártam meg mit reagál, futottam ki a teraszra, mint egy tizenéves hülye kamasz. Amíg utaztunk, Barbi hozzám se ért egy ujjal sem. Megérkeztünk, bementünk a garázsba. "Na, itt ez a kibaszott kocsi." mondtam. Nézegette, majd megkérdezte, hogy beleülhet- e. "Mibe?" kérdeztem. Válasz, "Először a kocsiba." Itt azért röhögtem. Beült a kormányhoz, én mellé az anyósülésre. Nézegette percekig, mint egy kisgyerek, aztán egyről a kettőre, kigombolta az ingét és belenyomta a fejem a mellei közé. Azt sem tudtam hirtelen mi történik, de kegyetlenül beindult a csaj. Smároltunk, rám ült és mozgott rajtam. Levette a farmerjét, én elővettem és elkezdtük csinálni. Egy olyan fél órán át lovagolt rajtam, de olyan durván, hogy te jó Isten. Néha akkorákat nyögött, hogy be kellett fognom a száját. Nagyon durva volt. Mikor már éreztem, hogy mindjárt végem, kivettem és rá élveztem a combjára. Nyögött még egy utolsót és rám mosolygott. Letörölte, majd így szólt. "Ez majdnem olyan jó volt, mint egy terepjáróban." Majdnem? Bazdmeg mondom, hát ez nekem kellemetlen. Felöltözött és miután kiszállt a kocsiból még volt pofája pénzt kérnie taxira, olyan igazi lotyó módjára. Adtam neki, hogy ne verje ki a hisztit. A taxit direkt egy utcával lejjebb kértem. Megköszönte az "autózást" és elindult. Még hátrafordult, dobott egy csókot, én pedig csak álltam, hogy ez mégis mi volt... Elköltöttem egy rakat pénzt, annyit, amiből már egy luxus prostihoz is elmehettem volna, de abból nem kerekedett volna ki ekkora történet. Hihetetlen. Azt bánom, hogy a számát nem kértem el, de hátha össze találkozom még vele valahol.

Lájkold be a Facebook oldalam is, hogy mielőbb értesülni tudj az új sztorikról! 

Az oldalam címe: https://www.facebook.com/hazugstrici