A megrögzött hazudozó történetei

Sok mindent mondhatnék mi történt az utóbbi fél évben és miért nem posztoltam semmit sem, de igazából... Igazából leszarom. Sok mindent meguntam és sok minden megváltozott. Talán túl sok minden is... Talán valamelyest én is. Nem akartam írni, mert... Mert egyszerűen nem. Nem éreztem késztetést rá. Pedig lett volna mit mesélnem. Olival beszélgettünk pár napja a blogomról és azt mondta, hogy ha hiányzik, akkor kezdjem újra. Miért ne? Ki a faszt érdekel, hogy nem írtam régóta... Ki a faszt érdekel bármi is? Belevágok újra.

https://www.facebook.com/hazugstrici

Szevasztok!
Kurva sok minden történt velem az utóbbi közel három hétben, de nem tudtam nektek írni, mert szar volt a net itthon és a kibaszott UPC csak majdhogynem három hét után volt olyan kedves és jött ki hozzánk elhárítani a hibát. Basszák meg! Visszatérek!

Közel három hét után újra mentem dolgozni. Hiába unatkoztam kurva sokat itthon, még az is jobb volt, mint ott lenni. Tavaly az év első két hete laza volt. Szinte semmi munkánk nem akadt. Bizakodtam, hogy ma is így lesz. Hát a faszt. Már alapból szarul kezdődött, mert bent volt a főnök. Decemberben szinte alig tartózkodott bent az irodában, mert ment auditokra meg fényesre nyalta minden külföldi seggét és tökét, amikor csak lehetett. Szóval hálisten keveset láttuk. Nem is hiányzott. Nyolctól délig csak ültem és e-maileztem, de csak munkatársakkal, hogy kinek hogy teltek az ünnepek. Mindenkinek leírtam, hogy sokat ittam meg ettem meg unatkoztam. A félrekúrásokat kihagytam inkább, bár mindenki tudja rólam, hogy egy tapló vagyok. Délig csak kávézgattam meg cigiztem. 12 után elmentem ebédelni, egykor vissza néztem az irodába. A főnök egyből elkapott. Nagyon nem kedveljük egymást, de azért ment a jó pofi. Meglepően sokat érdeklődött, hogy mit csináltam az utóbbi hetekben, gondoltam, hogy akar valamit. "-Sok munkád van most?". Na itt már tudtam, hogy valami idiótaság következik majd. "-Nincs." Kitalálta, hogy csináljak egy kimutatást Excelben az egyik gyártónak az összes termékéről, hogy milyen hibák voltak és milyen mennyiségben. Ezzel még nem is lenne gond, mert nem nagy meló, de bazdmeg. Nagyon kevés ember szokta tényleg komolyan venni a dokumentálást. Néha még pár napra visszamenőleg sem találunk meg semmit, nem, hogy egy egész hónapnyit. Rábólintottam, mondtam, hogy a héten meglesz. Tudtam, hogy kurvára sokat kell majd járkálni a divíziókban, hogy összeszedjek mindent papírt, ezért nagy ívben szartam az egészre. Hozzá sem kezdtem. Illetve csináltam egy üres Excel fájlt és ennyi. Majd holnap... Kinek van kedve az év első napján ilyen baromságokhoz. A főnökömről annyit illik tudni, ha már így beszélek róla, hogy negyven valahány éves. Közelebb van a negyvenhez, mint az ötvenhez az tuti. Kopaszodik, mindig ugyanabban a farmerben jár, de minden nap más Tommy Hilfiger inget vesz fel. Úgy tűnik nadrágra már nem futja. Egy igazi faszfej. Én is az vagyok, de ő még nálam is sokkal rosszindulatúbb. Engem valamelyest "tisztel", mert felettem már csak ő áll. De az én embereimmel gyökér. Bár ez sokszor jogos is... Az operátorokat pedig ember számba sem nézi. Oké, hogy sokan szarul dolgoznak, de bazdmeg minimálbérért szopják a faszt nap, mint nap három műszakban, egy cseppnyi tiszteletet azért megérdemelnének. Szóval egy vérbeli seggfej ez az ember. Rosszul vagyok tőle. Magamtól is sokszor, de tőle még jobban. Képzelhetitek... Semmi jót nem tudok róla elmondani, pedig most percekig gondolkoztam, hogy hátha, de semmi. Az jó, amikor nincs bent az irodában. Ennyi. Mivel leszartam a rám bízott hatalmas feladatot, ezért négyig csak járkáltam meg neteztem a telefonomon. Elszívtam egy féldoboz cigit és örültem, hogy végre leléphetek négykor, mert mindig bent kell maradnom tovább. Most ha kellett volna sem maradtam volna. Kiégetett ez a nap... Négykor megfogtam a táskám, elköszöntem az embereimtől az irodában és jöttem. A nap egyetlen egy pozitívuma az új recepciós csaj volt. Illetve annyira már nem új, november óta dolgozik nálunk. Ma amikor mentem ki, elköszönt tőlem, hogy "Viszlát Uram!". Visszafordultam és mondtam neki, hogy nyugodtan tegezhet. Nincs köztünk nagy korkülönbség meg amúgy is. Mosolygott egyet és mondta, hogy legközelebb már sziával fog köszönni. Nem akartam, hogy itt befejeződjön a dolog, megkérdeztem, hogy hívják, majd, hogy hány éves? 26 éves és Nikinek hívják. Szép kis csaj. Elég alacsony, szőke hosszú haja van, nagy kék szemei és valami iszonyat durva vörös rúzzsal volt kikenve a szája. Ő is megkérdezte, hogy én ki is vagyok a cégnél és mit csinálok. Most kénytelen voltam az igazi nevem és beosztásom mondani. Még mindig nem akartam, hogy meghaljon a beszélgetés, a melón kívül semmi más téma nem jutott eszembe, így elkezdtem vele beszélgetni a munkáról. Igazi nőből van, mert két kérdésemre körülbelül tíz percen át válaszolt, én pedig csak szokásomhoz híven bólogattam. Miután abbahagyta a nagy dumálást, elhívtam valamelyik délutánra a kedvenc helyemre, "csak úgy beszélgetni". Nagyon meglepődött láttam rajta, de végülis belement a dologba. Szerdát beszéltünk meg. Lehet lesz egy jó hétköznapom... Na, most megyek főzni mert most van időm rá. Vettem halat, megcsinálom krumplival meg hagymával. Meg vettem három doboz sört is kaja utánra. Amilyen borzalmas egy nap volt ez, úgy feldobta a kis flört Nikivel meg az, hogy van időm normális kaját csinálni magamnak. Kurvára szeretek főzni, csak időm nincs rá szinte soha. A végeredményről csinálnék egy kajás képet, mert az valamiért nagyon menő. Nem tudom miért. Mindig látom a Facebookon, hogy az idióta ismerőseim tele nyomják az üzenőfalat a gagyi kajás képeikkel. Sosem értettem, tehát nem fogok csinálni képet. Inkább tele zabálom magam. 

Lájkold be a Facebook oldalam is, hogy mielőbb értesülni tudj az új sztorikról! 

Az oldalam címe: https://www.facebook.com/hazugstrici

Tegnap egy munkatársam születésnapjára voltam hivatalos. Kibérelt egy helyet egy lakótelep közepén, mert arra felé lakik. Túl sok jót nem fűztem a dologhoz. Tudtam, hogy senki olyan nem lesz ott, akivel el tudnék szórakozni legalább tíz percig is, így rábeszéltem Olit, hogy jöjjön el velem, mert agyrákot fogok kapni nélküle. Pár percig győzködnöm kellett, mert rossz kedve volt és még a szilvesztert pihente, de sikerült rávennem. Nyolctól volt a "buli", direkt késtünk, hogy ne mi érjünk oda elsőként. Alapból nyolc előtt néhány perccel érkezett meg hozzánk Oli. Hívtam Zsoltit, a taxis haverom, hogy jöjjön el értünk, de nem vette fel. Nem tudom ilyen mikor fordult elő utoljára. Felhívtuk Oli egy taxis ismerősét, hála a jó égnek ő dolgozott. Körülbelül fél óra volt, mire kiértünk a paneldzsungel közepére. Volt egy kajálda egy, két perc sétára a kocsmától. Mondtam Olinak, hogy még faljunk valamit, mielőtt bemennénk. Ettem egy mondhatni finom hamburgert, Oli egy gyrost, aztán mentünk a "buliba". Nagyon húztam a szám, nagyon nem akartam, de megnyugtatott a tudat, hogy mellettem a legjobb haverom. Maximum ketten elhülyülünk, mint gimis korunk óta mindig. Amikor bementünk, akkor esett le mindkettőnknek, hogy bazdmeg nem hoztunk semmilyen ajándékot. Totál kiment a fejünkből és egy bolt sem volt a közelben. Üres kézzel mentünk oda a társasághoz. Tizenvalahány férfi volt és két nő. Az egyik nő ott dolgozik nálunk, a másik a szülinapos egyik haverjának a felesége volt. Ja és egyik sem nézett ki jól. Mondtam magamban, hogy "na bazdmeg ezt remekül össze hoztátok, nagyon fasza az arány". Bár lehet nem mindenki gondolkozik úgy, mint én... Sőt, 100%. Láttuk, hogy a szülinapos Jager-t iszik, vettünk neki Olival egy-egy felest, magamnak egy dupla vodka energiaitalt, Oli pedig természetesen sörözött, mint mindig. Azt mondta, hogy nem fog inni most egy hónapig, annyira sok volt neki ez a szilveszter, de hát eddig tartott. Meg amúgy is, a sör nem pia. Borzalmas hangulat volt. Ment a jó pofizás, a kamu érdeklődés a másik iránt és a műmosolyok. Rosszul voltam tőlük. Még Olival sem tudtunk hülyülni, annyira lehúztak minket. A telefonom nyomkodtam folyamatosan, már nem is tudtam mit csinálni vele. Amikor kérdeztek valami hülyeséget, arra pedig pár szóval válaszoltam. Láttam Olin is, hogy iszonyatosan tele van a töke az egésszel. Mondtam Olinak, hogy kísérjen ki cigizni és sunyiban lelépünk valamerre. Kocsma az bőven volt a környéken. Végül megbeszéltük, hogy ez még tőlünk is nagy parasztság lenne, legalább köszönjünk el. Elszívtam egy cigit, bementünk a teraszról. Nagy örömmel indultam el a társasághoz, hogy végre eltakarodunk innen, amikor Oli rám szólt, hogy álljak meg. A pult melletti sarokban ült három csaj. Ránézésre 20-25 közé saccoltam őket. Mondta Oli, hogy menjünk oda, mert tök mindegy mi történik, ez az este már csak jobb lehet. Így hát leültünk a csajokhoz. Oli hűen magához, hozta a formát. Beült két csaj közé, hogy igyunk már meg együtt valamit. Én csak álltam, még köszönni sem köszöntem. Ránéztem Olira és kérdeztem, hogy na akkor mit hozzak? Tekiláztak a csajok, szóval kikértem négy tekilát meg magamnak, ugyanazt, amit az előbb is. A pultos csávót ismertem egyébként. Egy gimibe jártunk. Amikor én voltam elsős, ő azt hiszem akkor végzett. Aztán pár évig az iskola büfében melózott. Amikor először kértem az italokat nem ismert meg, másodjára mondtam neki, hogy "Szevasz Laci!". Nézett egy darabig, aztán leesett neki, hogy valamelyest ismerjük egymást. A három lányról rögtön levágtam milyenek. Az egyik egy igazi szűzkurva volt, aki úgy tette az agyát Olinak az első másodperctől, hogy már én szégyelltem magam. A második egy igazi jó kislány, alig beszélt. A harmadik pedig egy tipikus ribanc, aki mindenben benne van. Hálát adok az égnek, hogy Olival teljesen más az ízlésünk és 15 év alatt, amióta ismerjük egymást, csajon sosem vitatkoztunk. Most is tudtam, hogy neki a szűzkurva kell majd és így is lett. Oli lőtte a szövegeket megállás nélkül a két csajnak, én pedig csak csendben figyeltem. Kiderült, hogy a szűzkurva és a ribancjelölt 23 évesek, a jó kislány barátnőjük 21. Mind a hárman jól néztek ki egyébként és az is kiderült, hogy mind a hárman egyetemisták voltak. Eltelt egy negyedóra, amíg kussban hallgattam Oli szövegelését, aztán ránéztem a ribancra (de gonosz vagyok egyébként...) és megkérdeztem, hogy hívják. Barbi, válaszolta. Nem tudom miért, de amikor kérdezte, hogy "És téged?" valamiért az igazi nevem mondtam. Lövésem sincs miért. Kérdezgetett rólam, hogy ki vagyok, mit keresek itt, mit dolgozom? Szinte azonnal megjegyezte, hogy biztos pénzes vagyok, mert én fizettem nekik a piát. Gondoltam magamban, hogy ha ez a pénzesség, akkor kurva sokan gazdagok ebben az országban... Szóval nem az eszéről lehet híres ez a csaj sem, bebizonyította néhány mondat után. Kérdezte, hogy van- e kocsim és azzal jöttem- e? Mondtam, hogy ja, de nem azzal jöttem, mert, amint látja iszom. Az újabb kérdés a kocsi márkájára utalt. Nagyon meglepő módon... Azt mondtam, hogy egy zsír új, két hónapos Lexus, amivel karácsonyra leptem meg magam. Ebben egyedül annyi volt az igazság, hogy tényleg Lexusom van, de négy éves és tavaly nyáron vettem egy munkatársam ismerősétől. Itt még nem kételkedett a szavaimban. Perceken át arról beszélt, hogy ő a terepjárókért van oda és azokért a férfiakért akiknek baszott nagy terepjárójuk van. Leoltottam, hogy csak azért vennék terepjárót, hogy hagyjam megrohadni a garázsban, annyira semmi értelme egyiknek sem. Felhúzta magát és jött a nyivákolás, hogy tuti nincs is Lexusom és azzal is csak felakartam vágni, hogy fizettem nekik egy kört. Kb öt percen át erről beszélt, de néha már majdhogynem kiabált. Csak néztem, hogy mi a fasz? A végső mondata az volt, hogy ugyanolyan aljas, hazug senkiházi vagyok, mint bármelyik csávó, aki bepróbálkozik nála. Nem tudom miért, de annyira felbaszta az agyam, hogy oda szóltam Lacinak, hogy a mellettünk lévő asztalnál ülő fiataloknak töltsön ki fejenként egy sört és egy dupla whiskyt, plusz nekünk is ugyanezt. Mindenki csak nézett rám, hogy mi bajom. Én sem értettem magam. A másik asztaltól kérdezte egy srác, hogy miért kapták az italokat? "Ennek a hitetlenkedő picsának bizonygatom, hogy tele vagyok pénzzel. Ne kérdezzétek miért..." Válaszoltam. Idegből rábasztam a pénztárcám a pultra és mondtam Lacinak, hogy vegyen ki belőle annyit, amennyibe került ez a kör és magának még minimum 5000 forint borravalót. Az oké, hogy senki sem értett engem, de, én is azt kérdezgettem magamtól, hogy mi a faszt bizonygatok egy 23 éves csajnak? "Elhiszed végre bazdmeg?" kérdeztem tőle, amire egy mosoly volt a válasz és, hogy menjünk ki cigizni. Kint cigizett a szülinapos is pár haverjával. Na mondom ha még ez is belém áll, hogy hova tűntünk Olival, tuti leütöm, de nem szólt egy szót sem. Egyébként még most sem értem miért voltam olyan ideges. Három szál cigit szívtunk el Barbival és beszélgettünk. Fogjuk rá, hogy normálisan.

- Ennyire még senki sem bizonygatott nekem semmit.
- Eddig én is azt hittem magamról, hogy nem vagyok ennyire segghülye, de hát kiderült, hogy mégis az vagyok.
- Nem mondom, hogy nem volt furcsa, amit csináltál, de aranyos tőled, hogy mindezt csak miattam.
- Ja. Amúgy te miért vagy ekkora kocsibuzi? 
- Nem tudom, kis korom óta vonzzanak. 
- Akkor... Lefordítva annyi a lényeg, hogy szeretsz kocsiban kefélni?
- Honnan veszed?
- Hát, mi a faszt lehet szeretni ennyire az autókon? Elvisz oda ahova kell és ennyi. Meg lehet bennünk szexelni, ami fasza. Semmi más.
- Mutasd meg a kocsid!
- Most?
- Aha! Van bármi akadálya?
- Azon kívül, hogy piás vagyok és a kocsi otthon áll a garázsban?
- Vigyél el oda. Látni akarom!

Valamiért egy pillanatig sem gondolkoztam, hanem hívtam a taxist, akivel érkeztünk. Azt mondta tíz perc és ott lesz. Berohantam Olihoz, mondtam neki, hogy sajnálom, de most lelépek, mert téma van, holnap keresem. Azt sem vártam meg mit reagál, futottam ki a teraszra, mint egy tizenéves hülye kamasz. Amíg utaztunk, Barbi hozzám se ért egy ujjal sem. Megérkeztünk, bementünk a garázsba. "Na, itt ez a kibaszott kocsi." mondtam. Nézegette, majd megkérdezte, hogy beleülhet- e. "Mibe?" kérdeztem. Válasz, "Először a kocsiba." Itt azért röhögtem. Beült a kormányhoz, én mellé az anyósülésre. Nézegette percekig, mint egy kisgyerek, aztán egyről a kettőre, kigombolta az ingét és belenyomta a fejem a mellei közé. Azt sem tudtam hirtelen mi történik, de kegyetlenül beindult a csaj. Smároltunk, rám ült és mozgott rajtam. Levette a farmerjét, én elővettem és elkezdtük csinálni. Egy olyan fél órán át lovagolt rajtam, de olyan durván, hogy te jó Isten. Néha akkorákat nyögött, hogy be kellett fognom a száját. Nagyon durva volt. Mikor már éreztem, hogy mindjárt végem, kivettem és rá élveztem a combjára. Nyögött még egy utolsót és rám mosolygott. Letörölte, majd így szólt. "Ez majdnem olyan jó volt, mint egy terepjáróban." Majdnem? Bazdmeg mondom, hát ez nekem kellemetlen. Felöltözött és miután kiszállt a kocsiból még volt pofája pénzt kérnie taxira, olyan igazi lotyó módjára. Adtam neki, hogy ne verje ki a hisztit. A taxit direkt egy utcával lejjebb kértem. Megköszönte az "autózást" és elindult. Még hátrafordult, dobott egy csókot, én pedig csak álltam, hogy ez mégis mi volt... Elköltöttem egy rakat pénzt, annyit, amiből már egy luxus prostihoz is elmehettem volna, de abból nem kerekedett volna ki ekkora történet. Hihetetlen. Azt bánom, hogy a számát nem kértem el, de hátha össze találkozom még vele valahol.

Lájkold be a Facebook oldalam is, hogy mielőbb értesülni tudj az új sztorikról! 

Az oldalam címe: https://www.facebook.com/hazugstrici

Nagyon unatkozom. Évkezdési depresszióm van, vagy milyen hülyeségeket szoktak kitalálni ilyenkor az emberek. Egész nap rap zenét hallgatok. Ezen nőttem fel és azóta is meghatározza az életem. A melóban mindig mondják, hogy hogy tudom hallgatni "ezeket". Meg milyen már, hogy nálam fiatalabbak okoskodásait és trágárságaikat nevezem zenének. Ez még oké is, hogy ennyire szűklátókörűek, de amikor az októberi céges bulin, ezek a hülyék Kasza Tibire és hasonló nívós "előadók" "zenéire" pörögtek meg énekelték azokat, akkor eldöntöttem, hogy a véleményük egyenlő lesz számomra egy darab szarral. Szóval hallgatom egész nap a zenéket és úgy döntöttem írok nektek egy kis "rappet" vagy hívhatjuk "versnek" is. Egyik kategóriába sem tartozik, de bazdmeg, nagyon unatkozom. Élvezzétek a sorokat!

"Lukacsos lett a fotelke
gyere kurva ülj bele
Ez nem mondóka
szádon az ondóka
laptopon pornóka
Kúrni jó móka
Nyaláska, szopóka
Füvecske, kokóka"

Lájkold be a Facebook oldalam is, hogy mielőbb értesülni tudj az új sztorikról! 

Az oldalam címe: https://www.facebook.com/hazugstrici

A szilveszter estéim mindig botrányosak. Minden évben akad valami olyan dolog, amit másnap nem tudok hova tenni. Oli hívott meg egy nagy szabású házibuliba, egy volt csoporttársához az egyetemről. Nem ismertem sem őt, sem senki mást. Nem sok reményt fűztem az egészhez. Délelőtt elvittem a lányom a nagyfaterhoz, mert azt mondta vele szeretne lenni, ott biztos jól fogja érezni magát. Nem álltam az útjába. Szóval elvittem, hazafelé pedig beugrottam a Tescoba. Vettem egy literes Finlandiát meg a dohányboltban két doboz Dunhillt. Oli azt mondta sört ne vegyek, mert az lesz dögivel. Hazaértem, unatkoztam. A feleségem hála jó Istennek már délután egykor lelépett, mert ő eldöntötte, hogy a barátnőivel felmegy Pestre bulizni. Komolyan olyanok, mint a tizenéves kamasz lányok. De legalább egyedül voltam itthon. Egész nap zenét hallgattam meg faltam. Délután négykor nem tudtam már mit csinálni, unalmamban megittam két deci whiskyt. Maradt még karácsonyról, bár ez mindig van itthon. Nyolckor találkoztam Olival, busszal mentünk ki a házhoz. Fogalmam sincs mikor buszoztam utoljára, de még mindig kurva szar dolog a tömegközlekedés. Amikor beértünk mindenkinek be kellett mutatkozni... Amit kurvára szeretek... Tuti volt vagy 30 ember. Csajok, csávók vegyesen. Mindenki 20 és 30 év között. Csajokból jó volt a felhozatal, de éjjel egyig még nem is nagyon beszélgettem eggyel se. Fél 11-kor már megittam 5 sört meg két pálinkát. Kicsit be voltam rúgva. Oli folyton járkált össze vissza a haverjaihoz. Ő ismert sokakat. Volt egy srác, talán Balázsnak hívták, de nem vagyok benne biztos. Vele dumálgattam meg jártam ki cigizni. Kimentünk cigizni a kertbe 11 után valamikor. Kérdezte, hogy szoktam- e tépni? Mondom ja. Volt nála egy, elakarta durrantani. Kérdeztem, hogy jó cucc- e meg mennyire erős? Azt válaszolta, hogy igazi fasza cucc és hát olyan közepesen erős. Bele mentem a dologba. Miért ne... Elszívtuk pár perc alatt, teljesen csattra vágott. Belassultam, nem éreztem a végtagjaim. Kurva jó érzés volt. Csak röhögtem mindenen. Oli egyből levágta, hogy be vagyok szívva és még jól le is baszott, hogy miért nem szóltam neki, amikor téptünk. Az éjfélre alig emlékszem. Kajáltam valami fűszeres fasírtot, amikor szólt Oli, hogy menjünk ki a kertbe, mert mindjárt éjfél. Megfogtam két üveg pezsgőt és mentem. Ja a Finlandiából egy kortyot nem ittunk. Azt se tudom hova lett. Éjfélkor elénekeltük a himnuszt, illetve elkiabáltuk. Én az egyik pezsgőt valamiért földhöz basztam a másikat meg rálocsoltam két csajra, akik mellettem álltak. Ott sikítoztak meg kiabáltak, hogy "De buzi vagy!", de nem csináltak semmit csak röhögtek meg vinnyogtak. Bementem vissza a konyhába nem sokkal később. Egyedül söröztem meg ettem. Kerestem Olit. Megtaláltam az emeleten. Támasztotta a falat és smárolt egy annyira kibaszottul szar csajjal, hogy te jó Isten... Megfogtam a csaj vállát és elrántottam Olitól. Mondom "Oli bazdmeg te mi a faszt csinálsz ezzel a retek nővel?" A csaj csak lesett, hogy én mégis ki a fasz vagyok. Oli válasza csak annyi volt, hogy "Hát részeg vagyok bazdmeg". Mondtam neki, hogy inkább keressünk két jó csajt, mert vannak igen fasza kis csajok. Az előszobában állt két csaj, egy alacsony vörös meg egy magasabb sötétbarna. Mondtam Olinak, hogy na gyerünk, megvannak a célpontok. Oli betámadta a kis vöröst, örültem neki, mert nekem a másik jobban bejött. Oliból ömlött a hazugság. Ha részeg mindig mindenkinek olyan kamu történeteket mesél. Egyszer beadta két srácnak, hogy ő 3 éven át taxizott és mennyit szopott vele, de kellett a pénz. Jogsija sincs. Életébe egyszer nem vezetett autót. Most valami olyat lőtt a csajnak, hogy a téli átigazolási szezonban úgy néz ki lefogja igazolni a Sparta Praha és megy Csehországba focizni. Kisültem rajta. Hogy a faszomba lehet ilyen ostobaságokat mondani. Amíg Oli hazudgált én rányomultam a másik csajra. Kérdezte, hogy iszok- e valamit vele. Mondtam, hogy már be vagyok baszva nagyon, nem akarok. Elkezdett oltani, hogy milyen kislány vagyok és, hogy álljak ki vele egy versenyre, ki bír több felest meginni. Mondtam magamban, hogy "Jézusom mi ez, mintha megint 16 éves lennék" kb olyan színvonal volt, de mivel a csaj volt egy 10/8-as ezért belementem, hátha valami jó kisül belőle. 5 feles pálinkát ittam meg egymás után, a hatodikat direkt azért nem ittam meg, hogy a csaj hagy legyen büszke magára, hogy na ő megmondta, hogy nyerni fog. Így is lett. Percekig dicsekedett, hogy mennyire nagy király. Mondtam magamban, hogy "Ja, kurva fasza vagy". Végig azon gondolkoztam, hogy meg kéne baszni. Mondtam neki, hogy nincs- e kedve kicsit elvonulni? Annyira részeg volt, simán igent mondott. A házigazda az este elején mondta, hogy a garázsba senki se menjen be, mert nem akarja, hogy a kocsinak bármi baja legyen. Rögtön oda mentünk. Az a barom nem kulcsolta be. Bementünk, alig találtam a kapcsolót. Felkapcsoltam a lámpát, a csaj nekem esett. Neki löktem a kocsinak, smároltunk, fogdosta a tököm én meg levettem róla a felsőjét. Kis miniszoknya volt rajta, elkezdtem ujjazni, totál beindult, olyanokat nyögött. Lehúzta a sliccem, előkapta a tököm és elkezdett dolgozni rajta. Kurva jól csinálta. Egy jó darabig csinálta. Mondtam neki, hogy nyelje le. Azt mondta, hogy ő olyat nem csinál, sőt a testére se élvezhetek sehova. Jézusom mondom... Felállt, csókolgatta a nyakam, verte a tököm én meg úgy kész voltam már, el is mentem. Bazdmeg, ráélveztem a kurva kocsi lámpájára. A csaj röhögött, mondom "Bazdmeg ezért kellett volna lenyelned..." Felvette a felsőjét, megfogta a kezem mondta menjünk vissza. Gondolkodtam, hogy mi a faszt csináljak, hagyjam úgy a kocsit vagy letöröljem le. Inkább úgy hagytam, hagy idegeskedjen a házigazda, ha már volt olyan hülye, hogy nem zárta be a garázst. Visszamentünk a csaj eltűnt mellőlem pár perc után, én meg Olit kerestem. Egy félóra után, álltam a lépcsőnél, amikor csak annyit hallottam, hogy valaki rohan lefelé. Oli volt az természetesen. Megfogta a vállam és elkezdett teli torokból kiabálni, hogy megbaszta a vörös csajt. Vagy egy percig kiabált, hogy "MEGBASZTAM!". Röhögtem meg gratuláltam neki. Annyira bevolt baszva, beszélni sem bírt, de még inni akart. Elvett két, sört egyet nekem adott. Leült egy fotelbe, kibontotta  sört és azon nyomban elaludt. Évek óta ezt csinálja, amikor részeg. Bárhol, bármikor képes elaludni. Hajnal 5-kor már mindenki aludt, kimentem cigizni a kertbe. Ki jött oda hozzám? A csaj a garázsból. Hulla részeg volt, bár én is. Nevetett.

- Egyébként, hogy is hívnak?
- Hát elmondtam...
- De elfelejtettem. 
- Stella.
- Ja, igen. Hány éves vagy?
- Tippelj.
- Mit tudom én, 26.
- 24. 
- Az jó kor. 
- Te?
- 49
- Mi? 
- 31 múltam nem rég.
- Értem.
- Legközelebb lenyeled majd?
- Honnan veszed, hogy lesz legközelebb?
- Tudom.
- Honnan?
- Onnan, hogy olyan jól csináltad, hogy ebből nem volt elég egy.
- De akkor sem fogom lenyelni.
- Azt majd meglátjuk, de ez azt jelenti, hogy lesz még legközelebb.
- Talán.
- Akkor lesz.

Nevetgélt mindenen, bármit mondtam. Elkértem a számát, aztán 6 előtt hazajöttem taxival. Haza értem, hányingerem volt, fájt és zúgott a fejem, forgott velem a nappali. Ott aludtam el. Két szál cigim maradt, egyet elszívtam meg Olinak írtam egy smst, hogy majd felhívom, mert lesz mit mesélni. Nagy nehezen elaludtam. Kettőkor ébredtem fel arra, hogy a feleségem becsapta a bejárati ajtót maga mögött. Szerintem be volt még baszcsizva, ahogy ő mondaná. Idióta. Csoda, hogy ilyen hamar hazajött. Hát, ennyi történt szilveszterkor. Kegyetlen este volt... 

Lájkold be a Facebook oldalam is, hogy mielőbb értesülni tudj az új sztorikról! 

Az oldalam címe: https://www.facebook.com/hazugstrici

Tegnap délután felhívott Oli, hogy van egy haverja, akinek ma van a névnapja, nem- e megyek el velük piálni. A srác külföldön melózik, azt elfelejtettem, hogy hol. Az ünnepekre hazajött. Úgy voltam vele, hogy miért is ne. Nem volt semmi programom és már ki volt a tököm az itthonléttel. Fél nyolckor találkoztam a belvárosban Olival meg a sráccal. Vártunk egy tíz percet még, mert jött Olinak még egy haverja, Sittes. Soha sem találkoztam még vele, de Oli legendákat zeng róla mindig, hogy mekkora forma. Meccsre szoktak együtt járni, harminc valahány éves és annyi köze van a sitthez, mint nekem a hűséghez. Csak azért hívják így, mert nagy darab, kopasz és tele van tetoválva az egész felső teste. Egy igazi telepi csávó, tegnap is eljött a városba egy szürke melegítőbe, Lonsdale cipőbe meg bomberbe. Úgy nézett ki, mint egy kidobó. Alig vártam már, hogy végre elkezdjünk inni, de még elkellett menni Sittes törzshelyére, ahol a lottozó 10-ig nyitva van, mert 26-én nyert 22000 forintot tippmixen. Én életembe kétszer tippmixeztem. Egyik szelvényre felraktam tízezret, nyerhettem volna százhuszon akárhány ezret. Nem nyert természetesen. A másikkal meg 200 forintból nyertem háromezer valamennyit. Ilyen az én szerencsém. Amíg odaértünk Sittes elmesélte, hogy karácsony előtt pár nappal elgépezett 40 ezer forintot és el se mondta otthon az asszonynak. Be volt parázva, hogy mi lesz így. 23-án este lement gépezni ismét a maradék tízesével. Felvitte 90 ezerre. Hihetetlen ez az ember. Oli is mindig meséli, hogy milyen pénzeket szokott nyerni... Persze mellette bukik is rendesen. Egy negyed óra alatt oda is értünk. Sittes csak egy 20-ast kért ki, mert a maradék 2000-ből kaparóst kért. Egyikkel se nyert. Bazdmegolt kicsit, mi röhögtünk rajta meg ittam egy feles alma pálinkát, mert már nem bírtam. Irány vissza a belvárosba. Beültünk egy középszar helyre, ami tele volt nyomorékokkal meg egy két jó nővel, de mind pasival volt. Kezdésnek kikértem magamnak három tekilát, meg behívtam egyre mindenkit. Kértem egy korsó sört is, de annyira vizes szar volt, hogy nem bírtam meginni. Oda adtam inkább Olinak, mert ő mindent megiszik, aminek köze van a sörhöz. Úgy kezdte az estét, hogy Sittes törzshelyén kikért két korsó sört. Egyet le egselt, a másodikat meg lehúzta vagy két perc alatt. Megittam a három tekilám egymás után. Kicsit be is szédültem. Kimentem cigizni Sittessel. A csajoknak szólogatott be végig, akik elmentek előttünk a főutcán. Már sírtam a röhögéstől. Jött két csaj, szerintem alig múlt 20 mind a kettő. Sittes rájuk néz, méregeti őket, aztán beszólt nekik, hogy "Eeeeeej babáim, de alátok vágnám a jó házikóbászt bazdmeg!". Úgy röhögtem. Vissza mentünk, kértem ismét három tekilát meg Sittes behívott egy Becksre. Az már jobban csúszott, mint a csapolt. Oli közben a 6. sörénél járt. Kettesével itta. Már kezdtek össze folyni a mondatai. Sittessel mindig baszogatják egymást, hogy melyikőjük a nagyobb buzi. Oli nagyot akart oltani, elővette a telefonját és elindított egy videót, amiben Sittest akarta venni és közben mondta, hogy "Na látjátok, így néz ki egy buzi pornó színész!". De ez az idióta barom, nem Sittest kamerázta, hanem magát. Kurvára kiröhögtük. Nagyon durva volt. Utána kértem még egy tekilát, már nem mertem többet inni. Be voltam baszva. Meg a többiek is. Végig néztem a csajokat, hátha akad valaki, de senki basszus... Volt egy csaj, olyan 25 lehetett, de lehet fiatalabb volt. Állandóan engem bámult. Amikor még a csávója ölelgette meg puszilgatta akkor is engem figyelt. Bennem volt nagyon, hogy el kéne kapni valahogy, de semmi ötletem nem volt. 11-kor Oli meg a névnapos elköszöntek, mentek haza. Így már Sittesnek sem volt kedve maradni. Én még kértem egy üveg Beckset, hogy amíg cigizek, addig megiszom. Amikor kimentem cigizni, pont akkor jött be a báumlós csaj pasija. A csaj pedig még cigizett. Mondtam magamban, hogy "Bassza meg, itt a lehetőség. Úgy is be vagyok baszva, most már mindegy, ha lekoptat." Bár miért koptatott volna le, amikor két órán át hesszelt. Így hát odamentem hozzá.

"- Szia!
- Hello.
- Feltűnt, hogy szeretsz bámészkodni.
- Tessék?
- Hát, amikor a csávód rajtad csüngött, mint egy darab szar, mert egyébként úgy néz ki. Még akkor is végig engem bámultál.
- Te sem vagy egy jóindulatú ember...
- Nem az a lényeg most. 
- Hanem?
- Hogy hívnak?
- Orsi.
- Szia Orsi.
- Ööö.. Szia... Ki is vagy?
- Az én nevem nem számít. Az annál inkább, hogy valamikor kettesben kellene találkoznunk, amikor nincs ott a papucsod.
- Azt hiszed ilyen stílussal megnyersz?
- Ja.
- Igen?
- Ja.
- Nem tudom...
- Én meg igen. Add meg a számod és majd egyszer felhívlak vagy írok egy smst. Remélem pont, akkor, mikor a paliddal leszel. Ha nem válaszolsz vagy nem veszed fel majd, akkor tudom, hogy vele vagy. Akkor küldök egy képet a tökömről vagy valami.
- Ez aztán a csajozás.
- Na mondd a számod.

És megadta. Tudtam, hogy csak játssza az agyát és az is tetszett neki, hogy egy világi gyökér vagyok. Szóval egy újabb névvel gazdagodtam. Január első napjain mindig ki vagyok égve. Még az átlagnál is jobban. Lesz kivel szórakoznom legalább.

Lájkold be a Facebook oldalam is, hogy mielőbb értesülni tudj az új sztorikról! 

Az oldalam címe: https://www.facebook.com/hazugstrici

Az utóbbi két napban nem sok minden történt. Még inni sem ittam, annyira nem volt kedvem semmihez. 27-én, amikor utoljára posztoltam, megittam egy sört, azután semmi. Tegnap és ma sem. Két nap alatt csak döglöttem, tévéztem, neteztem, mint valami unatkozó kamasz. Ma este 8 után ültem a konyhában, mandarint zabáltam meg ráakartam inni egy liter tejet, hátha össze fosom magam és végre történik valami, de túl beszari voltam hozzá, így hát csak nyomkodtam a telefonom meg egy autós játékkal próbáltam elűzni az időt. Játszottam és kaptam egy sms-t Petrától, hogy "Miújság?". Azonnal vissza írtam neki, hogy "Semmi". Jött is a kérdés, "Ennyi???". Erra azt akartam vissza írni, hogy ja, de akkor tuti belém kötött volna valamivel, amihez szintén nem volt hangulatom, így hát azt írtam neki, hogy "Kivagyok égve, nem történik lófasz se". "Csak nem hiányzom?" Jött a válasz. Kurvára elkezdtem röhögni. Egyáltalán, hogy juthatott ilyen eszébe? Írtam neki, hogy "De... ja nem" Válasz, "Gecivagy!:D" Erre nem válaszoltam egy órán át, mert nem tudtam mit. Amikor elolvastam, elkezdtem írni, hogy "Hiányzik a gecim, mi?", de ez talán még tőlem is túl nagy parasztság lett volna, szóval nem írtam semmit. Elmentem zuhanyozni, kb fél óra után kitaláltam mit fogok neki írni. "Baj?" Ennyit. Csak, hogy meglegyen a szokásos stílus. Érkezett a válasz pár percen belül, "Neked elnézem <3" Írt egy szívet. Nekem. Mégis miért? Amúgy évekig azt sem tudtam mi a tököm ez a szmájli, én végig azt hittem róla, hogy egy tölcséres fagyi. Valamikor tavaly nyáron Oli világosított fel, hogy ez egy szív, miután elmondtam neki, hogy azt hittem ez egy tölcsér fagyi és pofán röhögött. Hát, ennyi. Gondoltam, hogy keresni fog majd, de, hogy ilyen rövid időn belül azt nem. Én nem fogom. Ugyanolyan ő is, mint az összes többi. Az kell neki, hogy szarjanak rá meg bunkózzanak vele. Nem egy nagy megfejtés.

Lájkold be a Facebook oldalam, hogy mielőbb értesülni tudj az új sztorikról! 

Az oldalam címe: https://www.facebook.com/hazugstrici

Tegnap volt a vacsora est. Hálisten lecsengett a karácsony. Épp Borsodit iszok most, miközben írom, hogy mi is történt tegnap, karácsony másod napján. A Petrás éjszaka után mondhatni jól aludtam. Az ebédig ismét nem történt semmi. Azt hittem a tavalyinál unalmasabb karácsony nem lesz, de ez üti a tavalyi szintet. Ebéd után odajött hozzám beszélgetni a feleségem. Ilyen is rég volt. Tudtam, hogy valami irtó nagy hülyeséget akar és 100%, hogy az estémmel kapcsolatban. Kitalálta, hogy mi lenne, ha elmenne az egész család, együtt vacsorázni valahova. Nem válaszoltam rá, kurva gyorsan ki kellett találnom fejben egy akkora bunkóságot, ami elveszi a kedvét. Néztem rá néhány másodpercig, aztán a következőt mondtam: "- Először is, a világon nincs annyi pénz és kurva, amiért én képes lennék a szüleiddel nyilvánosan megjelenni egy menő étteremben. Másodszor, téged soha az életben nem foglak elvinni többet sehová sem, ki tudja kivel találkoznánk, akivel te már összefeküdtél... Tudod mennyire rosszul esne ez nekem?" Majd felrobbant. Én elkezdtem hangosan röhögni, hogy még inkább felhúzzam. Szó nélkül hátat fordított nekem. Siker! Megnyugodtam, hogy nem áll az utamba ma sem. Délután elkészültem. Felvettem egy fekete farmert, egy világoskék inget és fekete zakót. Nem akartam túlzásba vinni. Hatra hívtam a házhoz a taxis haveromat, Zsoltit. Szegény éjjel nappal dolgozik, tök mindegy milyen nap vagy ünnep van. Kell neki a pénz nagyon. Ja azt kifelejtettem, hogy miután elküldtem a faszba a bébikémet, rögtön fel is hívtam Olit, hogy megoldható lenne- e, hogy odaadja a lakást ma estére. Beleegyezett, csak mondta, hogy gyorsan rendezzük le, mert családozik és nem akar tőlük sokáig távol lenni. Rendes gyerek. Nem is tudom, hogy lehet a haverom. Hat előtt pár perccel már kint cigiztem a ház előtt, amikor kilépett az ajtón Petra. Fekete magassarkú, fekete és arany színű koktélruha, rá a szövetkabát. Olyan szépen kifestette magát, hogy a faszom ketté állt komolyan. Biztos kíváncsiak vagytok, hogyan képzelhetnétek el őt. Körülbelül 170 centi magas, lehet picit több. Hosszú szőke haj, vékony lábak, formás fenék, kerek mellek. Pöpec. Az arca is szép, nekem valamiért mindig azt sugározza az arca, hogy "gyere kúrj meg te állat", de lehet csak nekem. Kész voltam tőle.

"- Fú... Durva vagy.
- Csoda, hogy semmi szexista jelzőt nem mondtál rám.
- Jaj, ne játszd meg magad. Most mondjam ki?
- Aha, kíváncsi vagyok most épp hogyan fejeznéd ki azt, hogy megakarsz dugni.
- Hát... Erekcióm van.
- Jézusom."

Ismét kiröhögött. Pont elszívtam a cigim, amikor megérkezett Zsolti. Nem kérdezett Petráról semmit, de szerintem még ő is meglepődött, hogy otthonról viszek el egy ilyen fullos nőt. Pedig ő aztán mindent tud a nő ügyeimről. Gyorsan elmentünk Olihoz, lehozta nekem a kulcsot, aztán indultunk is tovább. Egy olasz étterembe mentünk. Kikértem egy üveg fehérbort, meg magamnak egy sört. Rendeltem egy lazacos pennét, ő meg valami szar salátát. Végig beszélgettünk. Vagyis ő beszélt, én meg bólogattam, mosolyogtam meg mindig vissza kérdeztem valamit, hogy ne álljon meg a beszélgetés és azt gondolja, hogy érdekel, amit beszél. Desszertnek ettünk még valami kávés fagyis süteményt, amitől majdnem behánytam, akkora szar volt. Neki természetesen ízlett... Aztán kértem még egy üveg bort. Petra bebaszott, láttam rajta meg éreztem a hangján, hogy szanaszét van. Én jól voltam. Kimentünk az étterem elé, rágyújtottam. Petra végig ölelgetett. Elszívtam két cigit, amire Zsolti megérkezett. Beültünk hátra, Petra csókolgatott, én meg Zsolti fejeit bámultam a visszapillantóban. Annyira nevetett. 10 percet utaztunk, megérkeztünk a lakáshoz. Kis panellakás. Felértünk a hatodikra. Ahogy bezártam az ajtót Petra rögtön nekem esett és tépte le rólam a ruhát. Semmi gátlás nem volt benne. Annyira jól bánt a szájával meg a kezével, már ott teljesen kész voltam. Aztán egy órán át dugtunk. Hát valami kurva jó volt. Komolyan az ilyenek miatt megéri nem hűségesnek maradni. Olyan volt, mint valami Brazzers-es pornó. Még a végén is úgy mosolygott, mint aki pénzt kapott érte. Kurva jó volt, esküszöm. Elment még zuhanyozni. Első dolgom volt, hogy Olinak írjak egy smst. "Haver, köszi a lakást. Az év legjobb dugása volt a mai." Oli válasza csak ennyi volt "Örülök, hogy segíthettem, de legközelebb nekem is intézz már valami bulát baszki". Ismét hívtam Zsoltit és indultunk haza. Amikor hazaértünk már aludt mindenki, még kimentünk cigizni.

"- Jó volt?
- Szerinted? Úgy néztem ki, mint aki nem élvezi?
- Hát nem.
- Akkor minek kérdezel hülyeséget. Én nem kérdem meg, hogy jó volt- e mert, hallottam, hogy nagyon magasban jársz.
- Ügyes voltál.
- Ezt úgy mondtad, mintha egy 7 éves gyerek lennék technika órán, aki szép madárházat csinált.
- Neked honnan jutnak eszedbe ilyenek?
- A golyóimból.
- Mi?
- Mindegy.
- Te tényleg bolond vagy."

Adott még egy csókot, amit nem kértem, de hát elfogadtam, aztán elment aludni. Ma délelőtt 11-kor lépett le, a szüleivel együtt. Szabadságon vagyok a két ünnep között, nem is tudok magammal mit kezdeni, azért írtam le ilyen részletesen. Kíváncsi vagyok lesz- e valami folytatása ennek. A feleségem még annyit se kérdezett, hogy jól éreztük- e magunkat. Nem is baj. Legalább nem kellett ismét hazudnom.

Lájkold be a Facebook oldalam is, hogy mielőbb értesülni tudj az új sztorikról! 

Az oldalam címe: https://www.facebook.com/hazugstrici

Karácsony első napja nem is telhetett volna unalmasabban. Éjjel kettőkor aludtam el nagy nehezen és hatkor már arra keltem, hogy a vénasszony mosogat, amivel semmi baj, mert mindig halomra áll a mosogatni való, de ki a faszom kérte azt, hogy reggel hatkor zörögjön? Fél nyolckor sikerült vissza aludnom, de héttől már neki álltak csinálni a töltött káposztát meg valami húst (fogalmam sincs mi volt az) a háziasszonyok gyöngyével. Fél tízkor ismét felébresztett azzal, hogy az ajtóm előtt bazdmegolt. Nem tudom mi kínja volt, de sikeresen felidegesített. Semmi sem húz fel annál jobban, ha felébresztenek. Az ebédig semmit sem csináltam, csak cigiztem. A töltött káposztát utálom, az a valamilyen hús meg egész finom volt. Tuti semmi köze nem volt hozzá a feleségemnek. Délután négykor elkezdtünk játszani a PS3-al. A lányom és én, később pedig csatlakozott Petra is. Egy órán át tök jól elszórakoztunk, mondhatni normálisan éreztem magam. Szerintem a drágám ezt megérezte, mert oda jött, hogy beszáll játszani Ő is. Igazi hangulat gyilkos. Ki is mentem inkább a teraszra cigizni. Kint ült az öreg is. Hozott fél liter, házi fekete ribizli pálinkát. Az ebédnél azzal koccintottunk. A teraszon kérdezte, hogy nem- e iszunk még egyet. Mondtam neki, hogy miért is ne. Beszélgettünk pár percet, konkrétan a semmiről. Gyűlölöm ezeket a sablon beszélgetéseket. Aztán bement. A vacsoráig ismét nem csináltam semmit. Volt mákos meg diós bejgli. Tipikus ünnepi ételek. A mákosat ki nem állhatom, a diós meg keserű volt. Jól össze hozták. Este kilenckor mindenki befoglalta a saját szobáját rajtam kívül. Nem tudom ki mit csinált, de nem is érdekelt. Leültem a tévé elé, a Comedy Centralon néztem a Simpson családot, Family guyt meg ilyeneket. Egész életemben imádtam az animációs sorozatokat, szerintem még a halálos ágyon is valami idióta mesén fogok röhögni. Néztem az Archert is, amit előtte valamiért sohasem. A főszereplő pont olyan, mint én. Állandóan iszik, kurvázik és szarik mindenki fejére. Tudtam vele azonosulni. Fél tizenkettőkor kijött a szobájából Petra a kis ezüst színű hálóingjében. Megláttam, a tököm egyből felállt. Mondtam neki, hogy üljön le mellém, minek alszik? Elment wc-re, aztán odajött hozzám. Nem akartam egyedül inni karácsonykor, de így társaságban megjött a kedvem. Fél kettőig megittam négy pohár whiskyt, Ő csak egyet. Röhögtünk a sorozatokon, amikor nem dumált közbe, de még azokon is nevettem, hagy higgye azt magáról, hogy vicces. Kérdezte tőlem, hogy holnap a vacsora után hova fogunk menni? Hirtelen én sem tudtam mit mondjak, de azt válaszoltam, hogy ne aggódjon. Pár perc múlva eszembe jutott, hogy tudok egy üres kis panel lakást. Emlékeztek a srácra, akiről meséltem, hogy betéptem vele múlt hét szombaton? Olivérnek hívják egyébként. 15 éves korom óta ismerem, osztálytársak voltunk a gimiben. A lényeg az, hogy neki van egy pecója, amit albérletbe szokott kiadni, de december eleje óta üresen áll. Szóval holnapra tökéletes lesz. Egy óra telt el körülbelül, amikor rájöttem, hogy még be sem szóltam neki semmit. Beszélt valamit, de félbe szakítottam. "- Ha ketten lennénk, már tuti rég kefélnénk." Csak nevetett, nézett rám és adott a számra egy puszit. Idejét éreztem még egy beszólásnak. "- Ha már csinálsz valamit, akkor legalább rendesen csináld. Nem vagyok senkid, hogy puszilgass." Nem tudta mire vélni, csak bámult rám, én meg lekaptam. Smároltunk vagy két percig, aztán ezt mondta nekem: "- Akármekkora bunkó vagy, van benned valami aranyos és szerethető." Bennem? Aranyos? Szerethető is maximum a pénzem vagy a tököm. Nem értettem. Utána hozzám bújt. Na, ezt még annyira sem értettem. Nem szoktak hozzám bújni, de nem akartam lelombozni, ezért inkább nem küldtem el a picsába. Fél kettőkor mondta, hogy álmos, megy aludni. Mentem én is, de annyira ki voltam készülve tőle, hogy a telefonomon muszáj voltam keresni a neten egy pornót, hogy kiverjem. Elszívtam még egy cigit, aztán elaludtam. Azt álmodtam, hogy Petra mellettem fekszik. Kiégtem reggel, amikor felkeltem, hogy ez mégis mi volt? Ma lesz a vacsora. Lesz mit róla mesélni, az biztos.

Lájkold be a Facebook oldalam is, hogy mielőbb értesülni tudj az új sztorikról! 

Az oldalam címe: https://www.facebook.com/hazugstrici

Jézusom, mi volt ez a nap... Amint írtam, reggel ébresztett az asszony, hogy húzzak el fát venni. Egy órába telt, amíg találtam egy normálisat. Minden évben az utolsó napra hagyom, egyszer igazán tanulhatnék már belőle. 8000 forint volt ez a szaros fa... A fa vásárlás után még beugrottam a Sparba, hogy az öregnek vegyek valami díszdobozás piát, hagy örüljön. Vettem neki egy Jagert. Tök mindegy mit kap, mindent megiszik. Hazaértem, a lányommal feldíszítettük a fát. Ő nagyon élvezte, én jópofát vágtam hozzá, viszont azt látni, hogy ő jól érzi magát, többet ér az egész életemnél. A feleségem FŐZÖTT! Ezt ki kell emelnem nagybetűkkel, mert sohasem szokott, nem is tud. Én sokkal jobban főzök nála. Meg is jegyeztem neki, hogy minek főz, ha úgysem tud? Azt mondta egy görény vagyok és kussoljak. Ezek után gyorsan leültem a laptopom elé, hogy írjak pár sort. Rá félórára körülbelül meg is érkezett a sokat emlegetett család. Épp csipszet faltam meg vodka gyömbért ittam, a vén szipirtyó azon nyomban megjegyezte, hogy nem is én lennék, ha nem piálnék. Aztán bejött a fater, kezet ráztam vele, nem szólt hozzám egy szót sem hála a jó Istennek. Leültek az ebédlő asztalhoz (amit szinte sosem használunk, mert ugye nem főz a hű szerelmem...). Megszólal az öreglány, hogy van egy meglepetésük. Na, mondom mi a faszommal fognak lefárasztani vajon? Na, és mivel? Elhozták magukkal a feleségem húgát. Amint kimondták, hogy Ő a meglepetés, be is nyitott. Úgy kiégtem bazdmeg. Az a helyzet, hogy a kishúg 5 évvel fiatalabb a feleségemnél és még nála is ezerszer jobb nő. Együtt voltam a feleségemmel már három éve, amikor megismertem a kis csajt. Akkor ő 22 éves volt én meg 28. Amíg nem jött el hozzánk látogatóba, még egy képet sem láttam róla. Kurvára hidegen hagyott. Amikor megláttam... elájultam. Igazi, friss egyetemista punci. Egy hetet töltött akkor nálunk a nyáron, melóztam végig, így nem sokat láttam, de mielőtt lelépett egy szombat este elmentünk egy régi haverom házibulijára. Jött a feleségem, a húga meg én. Akkor annyira undorítóan részegre ittam magam, hogy közöltem a csajjal, hogy én itt helyben megfogom dugni. Annyira tetszett neki az ötlet, hogy egy emeleti szobában le is rendeztük a dolgot egy fél óra alatt. Fel sem tűnt senkinek. Na azóta egy szót nem beszéltem vele. Most meg itt van a házamban... Az öreg egyből betámadta a lányom, nagyon szereti. Egész nap vele játszott. A vén kurva meg segített főzni annak a zseninek. Tűrhetőbb is lett a kaja. Engem annyira lesokkolt a kis csaj érkezése, hogy kimentem cigizni inkább a teraszra. Petrának hívják egyébként, nem fogom itt kis csajozni végig. Gyújtottam meg a második cigim, amikor kijött hozzám Petra. A következő párbeszéd zajlott le.

- Hm, hm... Újra látjuk egymást.
- Ja.
- Nem is örülsz?
- Ja, de. Kurvára. Amúgy jobb nő lettél ezerszer, pedig régen se voltál szar.
- Ezt vegyem bóknak?
- Leszarom minek veszed.
- Te meg maradtál ugyanaz a gyökér... Milyen a házasság?
- Szar.
- Minden a régi?
- Ja, a nővéred ugyanaz a hisztis kurva. 
- Hogy mondhatsz ilyet?
- Te is jól tudod, hogy ez az igazság. Sőt téged is gyűlölne, ha tudná, hogy megbasztalak.
- Szebben nem is tudtad volna kifejezni magad.
- A lényegen nem változtat. Ha tudná, hogy basztunk, rég levágta volna a fejed. Csak ennyire átkozottul nagy faszfejnek még ő sem hisz engem.
- Pedig az vagy.
- Mégis megbasztalak.
- Istenem, mekkora egy seggfej vagy.
- Meddig maradsz?
- 27-én reggel megyek haza.
- Akkor 26-én megyünk vacsorázni kettesben.
- Megakarsz baszni ismét, hogy a te szavaiddal éljek?
- Ja. Tudom, hogy te is akarod.
- Mit fog szólni a drágalátos nővérkém?
- Megfog lepődni, hogy még van bennem jóindulat, hogy egy nőt elhívok vacsorázni. Közben pedig csak megakarlak...
- Jóóó! Ne mondd ki mégegyszer!
- Baszni.
- Hülye állat.

Itt elkezdett nevetni, megölelt, én meg rácsaptam a seggére. Azt mondta nálam nagyobb köcsög a világon nem létezik, de tudom, hogy pont ezért akar velem lenni újra. Úgy tűnik őt hozta nekem a Jézuska. A nap további részében a családi agyfaszt leszámítva semmi sem történt. Az öreggel ittuk a Jagert és fárasztott a 100 éves történeteivel. A lányom meg boldog volt az ajándékoktól, amiket kapott. Mikor már mindenki lefeküdt én még megittam három feles Jagert, úgysem veszi észre a vénség. Félrészegen feküdtem le. Nem semmi nap volt bassza meg.

Lájkold be a Facebook oldalam is, hogy mielőbb értesülni tudj az új sztorikról! 

Az oldalam címe: https://www.facebook.com/hazugstrici

Haverom azt mondta, hogy csináljak egy Facebook oldalt is a blognak, mert így többekhez eltudom juttatni. Manapság úgy is mindenki agyba főbe csak lájkol és lájkol mindenütt, ezért lájkoljátok be az oldalam, hogy mielőbb értesülni tudjatok az új sztorikról! Csináltam hozzá nektek menő profil és fejléc képet is, mert kurva nagy Photoshop zseni vagyok. Majdnem akkora, mint amekkora szakács a feleségem. Na lájkra fel!

Az oldalam címe: https://www.facebook.com/hazugstrici

A tegnap estém még az átlagosnál is sokkal szarabb volt. Miután megírtam az első bejegyzést ide a blogomra, nem tudtam mit kezdeni magammal. Megittam egy doboz Drehert, mert csak ez volt itthon. Mondtam a feleségemnek, ha már az én pénzem költi, akkor vegyen nekem az ünnepekre néhány dobozzal. Szerintetek vett? Magát persze meglepte, 17000 forintot hagyott ott a H&M-ben, de nekem nem tudott venni pár doboz sört... A házunktól nem messze van egy Interspar, így hát elmentem oda. Nem akartam vezetni, mert már ittam és nem egyszer kerültem már meredek szitukba emiatt, tehát sétáltam. Beértem, felbaszott a tömeg, de vettem két négyes csomagolású Stella-t. Hazaértem megittam öt üveggel unalmamban. Alig ettem egész nap valamit, így egy kicsit meg is éreztem. Este hét előtt odajött hozzám a kislányom, hogy nézzük meg a Grincset. Az a kedvence. Pár hete megvettem neki Blue Ray-en. Azóta hozzá se nyúlt, de be van zsongva a karácsonytól és nagyon megakarta nézni. Kifejezetten idegesített ez a film, ugyanúgy, mint tavaly is, de mivel a lányom sokat nevetett és boldog volt, mert együtt nézhettük ezt a szart, így én is jobban éreztem magam. Mondanám, hogy én is boldog voltam vele együtt, de azt se tudom milyen annak lenni. Az anyja megfürdette, aztán lefektette aludni. Ismét nem tudtam, hogy mit csináljak, amikor eszembe jutott, hogy van még három söröm. Leültem a tévé elé, nem tudtam hol van a távkapcsoló, így hát a Viasat3-on az Igazából szerelmet néztem, mert lusta voltam megkeresni a távirányítót. Mondtam magamban, hogy baszki ez a film pont nekem való lesz. Egy csomó naív, nyomorék két órán át keresztül sír meg küszködik azért, hogy szerelmes lehessen. Bazdmeg, látnák az én életem, soha az életben eszükbe nem jutna az, hogy párkapcsolatot akarnak. Egy óra alatt megittam a három sört, nagy nehezen végig küszködtem a filmet. Tököm ki volt már. A feleségem egész este a kibaszott Facebook előtt ült és valami csávóval beszélgetett. Nem kérdeztem rá, hogy miről, de gondolom ezzel is megkúratja majd magát, mert valamiért nagyon vigyorgott folyton. Fél 12 előtt volt vége a filmnek. Kimentem a konyhába és 20 percig csak ültem és bámultam ki az ablakon. Nem tudom, hogy részeg voltam- e, mert nem éreztem magam annak. 20 perc után eszembe jutott, hogy múlt hét szombatról maradt egy dugi blázom. Egyik haverommal téptünk (igazából ő az egyetlen haverom, egyedül ő képes elviselni és a szemembe mondani, azt, hogy egy aljas faszfej vagyok. Nem is tudom mit bír bennem) és az utolsót már nem tudtuk elszívni annyira készen voltunk. Azt beszéltük, hogy majd együtt fogjuk elszívni, de annyira szarul éreztem magam, hogy úgy döntöttem, hogy elszívom egyedül, majd veszek neki egy pakkot, hogy ne legyen rám mérges. Van egy fiókos szekrényem a kis szobában, a matrac mellett. Oda szoktam rakni mindig a füvet, mert ott nem nyúl hozzá senki. Hát mit nem ad a Jóisten? Sehol sem találtam azt a szart. Már éjjel fél egy volt. Amúgy sem éreztem jól magam, de ez még fel is idegesített. Visszaültem a konyhába. Odajött a feleségem, megkérdezte miért nem alszok. Mondtam neki, hogy bassza meg mi van vele? Csak nem ő szívta el a cigim? Mert soha a kurva életbe nem kérdez tőlem semmit, azon kívül, hogy épp hol csajoztam, amikor haza esek totál részegen. Mindig azt mondom neki, hogy mikor hol. Múltkor hozzám akart vágni egy vázát, úgy felbasztam. Leszartam volna, csak aludt a gyerek. Amúgy sem értem miért idegeskedik rajtam mindig. Örüljön, hogy adok neki pénzt. Na mindegy. Szóval a tépés elmaradt, így a nyugodt alvás is. Fél kettőig forgolódtam, reggel nyolckor a drágám már ébresztett is, hogy kell kibaszott karácsonyfa, takarodjak el venni azonnal, mert délre jönnek a szülei. Most van dél. Sehol sincsenek még azok a vén szarok. Azért volt időm leírni nagy vonalakban mi történt tegnap. Tuti kifognak csinálni az öregek. Holnap elmesélem mi történt. Kívánjatok nekem sok szerencsét.

Lájkold be a Facebook oldalam is, hogy mielőbb értesülni tudj az új sztorikról! 

Az oldalam címe: https://www.facebook.com/hazugstrici

Utálok bemutatkozni. A cégnél minden nap kénytelen vagyok a gyökér megrendelőknek elmondani, a kibaszott nevem és beosztásom. Herótom van tőle. A nőknek mindig más nevet mondok. A vezetéknevem szinte sosem mondom el, mert egy az, hogy minek? Kettő, úgyis mindig annyira részegek vagy valamilyen drog hatása alatt vannak ezek a lotyók, hogy úgysem jegyzik meg. A feleségemnek sem az igazi nevemmel mutatkoztam be annó, aztán csak kénytelen voltam elárulni, hogy is hívnak. Ja, voltam olyan hülye, hogy fiatalon megházasodtam. Egyetlen egy dolog tart csak mellette, a kislányom. Meg az, hogy ha nem tudok összeszedni semmilyen ribancot, akkor őt még néha meglehet döngetni. Hiába érte el a harmadik X-et, még így is bomba nő. Kár, hogy utálja a kibaszott pofámat. Nem mintha nekem nem lenne hányingerem tőle, de ha kanos az ember, akkor még ez is elmúlik. Nem lenne rossz ember, ha nem lenne egy ostoba, nyávogó, állandóan értetlenkedő, hülye picsa, aki 30 évesen is úgy viselkedik, mint egy 18 éves. Ő is megcsal engem, azt nem tudom, hogy éppen mikor kivel, bár le is szarom. Néha amikor teljesen ki van rám bukva és robban szét a feje az idegtől, elmeséli, hogy mikor és hol kefélt, de azt sosem mondja el, hogy kivel. Ilyenkor, ha nem vagyok részeg, akkor elmegyek egy kocsmába, hogy az legyek. Ha pedig nem vagyok józan, akkor még jobban felidegesítem, mert akkor rájön a baszhatnék. Szóval jól járok vele. Amúgy nem is alszunk együtt. Egy kibaszott matracon alszom évek óta egy kis szobában, mert nem bírja elviselni a folytonos pia vagy fű szagomat. Maximum akkor alszunk együtt, amikor néha dugunk és annyira nem vagyok magamnál, hogy nincs erőm átmászni abba az 5 négyzetméteres szobába. Esetleg ünnepekkor, amikor nálunk van a még nála is jóval idegesítőbb, rikácsoló anyja és az úgy ahogy jó fej apja. Bár lehet csak azért tartom jó fejnek, mert mindig piál velem meg ajándékba fasza whisky-ket hoz nekem mindig. Holnap délelőtt érkeznek meg hozzánk. Kurvára várom mit ne mondjak... Majd beszámolok róla. Szóval, hogy ki vagyok? Egy kiégett 31 éves férfi, akit minden nő jóképűnek tart. Aki tele van pénzzel, bár megpusztul a munkájától. Aki folyton iszik vagy füvezik, hogy elbírja viselni a szaros mindennapokat. Aki folyton kurvákkal veszi körül magát, remélve kap egy percnyi boldogságot is. És, akinek a sikeres, de borzalmas és nevetséges életében csak egyetlen egy értelme van, a kislánya. A nevem ne is várjátok, hogy elmondjam. Úgysem az igazi nevemen hívnám magam. Szóval... Mondjuk, hogy a nevem Peti. De lehet Zsolt vagy Imre is. Bár az ne, mert az Imréről Bajor Imre jut eszembe, róla meg az alkohol és akkor piálhatnékom lesz. Megyek ki is bontok egy sört...